احتمالا تا به حال حداقل چند بار از سبک فرزند پروری مقتدرانه استفاده کرده‌اید. همانطور که می‌دانید، شیوه های فرزند پروری مختلفی برای تربیت کودک وجود دارد که بهتر است با توجه به روحیات خود و فرزندتان، یکی از آن‌ها را انتخاب کنید.

برای انتخاب سبک فرزند پروری مقتدرانه یا هر روش دیگری، ارزیابی شما درباره اینکه خودتان از کدام دسته والدین هستید اهمیت زیادی دارد. پس پیش از هر چیز، با خودتان فکر کنید و ببینید روش فرزند پروری‌تان را چگونه توصیف می‌کنید؟ آیا پدر یا مادر سختگیر و کنترل‌کننده‌ای هستید؟ همیشه سعی کردید مهربان و مسئولیت‌پذیر باشید یا از آن دسته والدینی هستید که فرزندتان را به حال خودش رها کرده‌اید و بسیار سهل‌گیر هستید؟ فرزند پروری مقتدرانه یکی از این روش‌های فرزند پروری است. برخی روانشناسان کودک معتقدند این سبک فرزند پروری نسبت به بقیه شیوه‌ها ایده‌آل‌تر است.

زبان اشاره را از متن فارسی راحت‌تر درک می‌کنید؟ ویدیوی ویژه ناشنوایان این مقاله را ببینید.

شاید عنوان سبک فرزند پروری مقتدرانه کمی ترسناک و خشن به نظر بیاید و از انتخاب این روش منصرفتان کند. در این صورت، ممکن است این شیوه را با شیوه فرزند پروری مستبدانه اشتباه گرفته باشید. با مطالعه این مقاله کودکت، خواهید فهمید فرزند پروری مقتدرانه چگونه است و چطور می‌توانید از آن در زندگی و تربیت کودک استفاده کنید.

بیشتر بخوانید: علائم هشدار دهنده والدین هلیکوپتری و اثرات مخرب آن روی کودکان

آشنایی با شیوه های فرزند پروری

در دهه ۱۹۶۰، روانشناسی به نام دایانا بامیرمند مقاله مبتکرانه‌ای براساس تحقیقات خود نوشت و در آن، سه سبک فرزند پروری را با جزئیات معرفی کرد. طبق این تحقیق، به طور کلی سه سبک مستبدانه، سهل گیرانه و مقتدرانه برای فرزند پروری وجود دارد که در ادامه، به بررسی هر یک از این سبک‌ها پرداخته می‌شود.

شیوه فرزند پروری مستبدانه

شیوه های فرزند پروری

والدینی که برای تربیت کودک خود از این شیوه استفاده می‌کنند همیشه خواستار اطاعت مطلق فرزندان، بدون هیچ اما و اگر، هستند. والدینی که به روش فرزند پروری مستبدانه عمل می‌کنند اعتقادی به توضیح چرایی قوانین ندارند و کودکان آن‌ها باید بی‌چون و چرا از این قوانین پیروی کنند.

در واقع، والدین مستبد انتظار دارند فرزندانشان بدون هیچ سؤالی فقط اطاعت کنند. این والدین خواسته‌های خود را بر فرزندان‌شان تحمیل می‌کنند و بدون کمی محبت یا حمایت، آن‌ها را تنبیه می‌کنند. فرزندان والدین مستبد اغلب اعتماد به نفس پایین، افسردگی و ترس از موقعیت‌های جدید را از خود نشان می‌دهند. سعی کنید هرگز پدر یا مادر مستبدی نباشید، تاثیری که این سبک فرزند پروری بر آینده فرزندتان می‌گذارد بسیار مخرب است.

سبک فرزند پروری سهل گیرانه

شیوه های فرزند پروری

والدینی که برای تربیت کودک خود از این شیوه استفاده می‌کنند، هیچ مدیریتی بر فرزند پروری خود ندارند. به عبارت دیگر، آن‌ها اعتقادی به تعیین حد و حدود برای کودک ندارند و معتقدند کودک باید خود‌ تنظیم باشد و خودش را کنترل کند. این والدین با فرزندانشان بسیار گرم و صمیمی عمل می‌کنند که نکته مثبتی است، اما در عین حال، تمایلی به تعیین حد و مرز ندارند. همین امر موجب می‌شود والدینی که از این سبک فرزند پروری استفاده می‌کنند کنترلی بر رفتار فرزندانشان نداشته باشند و این نکته منفی این سبک است. آن‌ها همیشه خواسته‌های فرزندان را بدون چون و چرا می‌پذیرند و بدرفتاری ‎آن‌ها را، که منجر به پیامدهای منفی برایشان می‌شود، نادیده می‌گیرند.

بیشتر بخوانید: فرزندپروری بدون تنبیه و فریاد چگونه امکان پذیر است؟

طبق تحقیقات انجام شده، کودکانی که با تربیت والدین سهل‌گیر بزرگ می‌شوند قوانین و محدودیت‌ها را نادیده می‌گیرند و وقتی بزرگ‌تر شوند، تمایل بیشتری به خشونت و مصرف مواد مخدر دارند. فرزندان والدین سهل‌گیر بیش از بقیه در معرض خطر افسردگی و اضطراب هستند، چرا که این کودکان محدودیتی ندارند و احساس می‌کنند بر والدین خود کنترل دارند و این حس می‌تواند برای آن‌ها ترسناک و اضطراب‌آور باشد. دقیقا به همین دلیل است که فرزندان به مرزبندی و پیروی از قوانین نیاز دارند.

شیوه فرزند پروری مقتدرانه

فرزند پروری مقتدرانه

یکی از بهترین شیوه‌های فرزند پروری، که بسیاری از روانشناسان بر آن تاکید دارند، شیوه فرزند پروری مقتدرانه است. در این روش، والدین نه خیلی صمیمی و نه خیلی سرد هستند. این سبک از این جهت که قواعد و قوانینی دارد شبیه سبک فرزند پروری مستبدانه است، با این تفاوت که والدین مقتدر بسیار پاسخگو هستند و ارتباط صحیحی با فرزندان خود دارند. این والدین به کودک احترام می‌گذارند و به حرف‌هایش گوش می‌دهند و انتظار دارند کودک هم همین کار را انجام دهد.

در شیوه فرزند پروری مقتدرانه، والدین کودک را تشویق می‌کنند مستقل فکر کند، اما هرگز تسلیم او نمی‌شوند و انتظار دارند کودک هم با آن‌ها همکاری کند و رفتار مناسبی از خود نشان دهد. وقتی کودک کار اشتباهی می‌کند، والدین مقتدر رفتار کودک را مدیریت می‌کنند و انتظاراتشان را براساس موقعیت و نیازهای فردی او تغییر می‌دهند. براساس پژوهش‌ها، از میان شیوه‌های فرزند پروری، این روش بهترین نتیجه را برای فرزندان داشته است. فرزندی که به روش مقتدرانه تربیت می‌شود سلامت هیجانی بهتر، مهارت‌های عاطفی و اجتماعی بالاتر، انعطاف‌پذیری بیشتر و در عین حال، دلبستگی ایمنی دارد. پس اگر هنوز در انتخاب یکی از این شیوه‌های فرزند پروری برای تربیت کودک خود تردید دارید، اندکی بیشتر درباره سبک فرزند پروری مقتدرانه تحقیق کنید، چرا که به نظر می‌رسد این بهترین انتخاب برای شما باشد.

بیشتر بخوانید: چگونه سبک فرزند پروری می‌تواند سلامت‌ شما را تحت تاثیر قرار دهد؟

سبک فرزند پروری طرد کننده

تا به اینجا به سه شیوه از شیوه‌های فرزند پروری اشاره شد که در تحقیقات خانم بامیرمند از آن‌ها صحبت شده بود. اما شیوه فرزند پروری چهارمی هم هست که محققان النور مک‌کوبی و جان مارتین آن را شناسایی کرده‌اند و نام فرزند پروری بی اعتنا و طردکننده را به آن داده‌اند. در این سبک، والدین ارتباط کمی با فرزندشان دارند، در زندگی آن‌ها دخالتی نمی‌کنند، صمیمت و پاسخگویی کمی نسبت به نیازهای هیجانی کودکان دارند و توجه کافی یا مناسبی به نظارت بر رفتار بچه‌ها ندارند.

فرزند پروری بی اعتنا بدترین عواقب را برای کودک به همراه دارد؛ کودکانی که با این سبک بزرگ می‌شوند بیشتر انزواطلب هستند، اضطراب دارند و ممکن است در معرض رفتارهای غلط و خطرناک و حتی مصرف مواد مخدر قرار بگیرند.

مزایای سبک فرزند پروری مقتدرانه ؛ چرا این سبک کارآمد است؟

با بررسی تمام سبک‌های فرزند پروری، به نظر می‌رسد سبک فرزند پروری مقتدرانه بهترین نتیجه را در بر خواهد داشت. کودکانی که با این روش تربیت شده‌اند در آینده زندگی سالم‌تری دارند و در مواجهه با مشکلات، قوی‌تر ظاهر می‌شوند. برخی مزایای این رویکرد تربیتی عبارت‌اند از:

  • آن‌ها بیشتر مسئولیت‌پذیر هستند، خودتنظیمی قوی دارند و یاد می‌گیرند به تنهایی تصمیمات درستی بگیرند؛
  •  برای بزرگسالان، سایر افراد و قوانین احترام قائل هستند؛
  • نگران یا مضطرب نیستند، چون به مادر و پدرشان اطمینان دارند و می‌دانند آن‌ها به فکر سلامت و خوشحالی‌شان هستند؛
  • همدل، مهربان و صمیمی هستند؛
  • مشکلات کمتری با همسالان خود دارند، ارتباط خوبی با معلم‌ها برقرار می‌کنند و در مدرسه محبوبیت بیشتری دارند؛
  • دلبستگی ایمن و روابط خوبی با والدین خود دارند؛
  • مقابل فشارهای همسالان تاب‌آوری بیشتری دارند.

پس از آشنایی با شیوه های فرزند پروری و تمام سبک‌های تربیت کودک، فکر می‌کنید روش تربیتی شما در کدام دسته قرار می‌گیرد؟ شما هم موافقید که فرزند پروری مقتدرانه سبک مناسبی است؟ نظرات و تجربیات خود را از طریق سایت کودکت با ما در میان بگذارید.

ویدیوی ناشنوایان

ناشنوایان عزیز شما می‌توانید از این قسمت ویدیو مربوط به این مقاله را مشاهده کنید.

 

شما می‌توانید فایل صوتی این مقاله را از اینجا بشنوید.

135 دیدگاه‌ها

    • سلام،

      با کودکت همراه شو… قول میدیم هیچ نکته مبهمی در رابطه با نکات تربیتی بدون پاسخ نباشه. حتما به زودی با یک مقاله خوب در این رابطه برای والدین عزیزی که به دنبال روش های تربیت کودک بهتر هستند منتشر خواهیم کرد.
      همراهی شما به ما قدرت بیشتری میده 🙂

    • سلام مامانا
      من فکر میکنم مادری هستم بین مادر مقتدر و سهل گیر
      برای پسرم یه سری قوانین وضع کردم
      مثلا اینکه با گریه به هیچ چیزی نمیرسه
      ولی الان این مقاله رو خوندم کمی سردرگم شدم.
      مثلا من تقریبا همیشه به پسرم اجازه کنجکاوی میدم تا جایی که به خودش و دیگران آسیبی نرسونه و این موقعیت ها خیلی کم پیش میان
      پس پسر من اکثر اوقات هرکاری بخواد میتونه انجام بده.
      با این تعاریف من خیلی سهل گیرم؟؟
      بعد برای یه پسر دوسال و نیمه تو خونه چه قوانینی پثلا میشه وضع کرد؟

    • سلام به همه
      من دیگه هیچی نمیدونم
      بچم جیغ میزنه خییلی موهای منو میکشه
      بچه ها رو میزنه
      دیگه من هر روشی داشتم ریختم رو دایره هیییچ فایده نداره دیگه خودمم قبول ندارم

    • سلام مژده ی عزیز و دوست داشتنی من هم مادری مقتدر حساب میام،ولی گاهی اوقات انقدر خسته میشم واقعا یا خشمگین میشم و یا بی اعتنا،البته به قانونی که وضع شده احترام میدارم و به هیچ وجه نقضش نمیکنم منتها عصبانی شدن من یه کم تنش إیجاد میکنه

    • من سعی می کنم مامان مقتدری باشم. ولی بعضی وقت ها ته دلم از این اقتدار حس خوبی ندارم. گرچه هیچ وقت توی رفتارم دیده نمی شه.
      بعد یه مورد دیگه اینکه خیلی وقت ها مثلا پدربزرگ و مادربزرگی که بیشتر به دل بچه راه می یان انگار برای پسرم خوشایند تر هستش و اطرافیان اینطور برخورد می کنن که انگار اونا مهربون تر و مادر تر برای پسر من هستند و این موضوع نیز بعضی موقع باعث ناراحتی من می شه‌

  1. مثلا یه وقتایی بهش میگم نه. و کلی گریه میکنه. بعد با خودم میگم این چیزی نبود که گفتی نه. میتونستی نه نگی. ولی چون نه گفتم دیگه مجبورم پای حرفم بایستم.
    یه وقتایی هم احازه میدم یه کارایی بکنه. که بعدش میگم شاید نباید اجازه میدادم. مثل پرت کردن غذا

  2. مهدیه جان، به نظر من یکی از مهمترین عواملی که به اقتدار کمک می‌کنه اینه که آدم تکلیفش با خودش معلوم باشه. ینی چی؟ مثلا من بدونم درستش اینه که فرزند من، حرف زشت نشنوه. خب درستش رو می‌دونم. با خودم تکلیفم رو روشن کنم، قاطع باشم اول با خودم. بعد هم با دیگران. من تجربه کردم دیگران به رفتار خود آدم دقت میکنن، وقتی حس میکنن قاطعیت لازم رو نداری زیر سوال میری

    • ممنون مژده جان بابت توضیحاتت.
      اطرافیان من به طور مستقیم بهم حرفی نمی زنن. چون می دونن که خیلی مصمم هستم توی روش تربیتی ام و نتایج مثبتشو هم خودم دیدم توی این مدت. ولی یه چیزایی انگار توی خورد فرهنگ و اخلاق آدم های اطرافم رفته. نمی دونم یه جور پیش فرض های نادرست، که باعث می شه به صورت پیش فرض و بدون درنظر گرفتن نحوه رفتار من، اعمالی رو انجام بدن که این تصور در من ایجاد بشه.
      البته خیلی سعی کردم که نسبت به این موضوعات حساسیتم رو کمتر کنم. ولی هنوز صد در صد موفق نشدم.

  3. مثلا زمانی که زحمتی برام ایجاد میکنه،آب رو میریزه یا مجبور میشم در روز بیش از ۶ بار جارو برقی بکشم یا در روز بیش از ده بار دلش آب بازی میخواد با دلش راه میام و سهل گیرم😉

  4. مثلا زمانی که زحمتی برام ایجاد میکنه،آب رو میریزه یا مجبور میشم در روز بیش از ۶ بار جارو برقی بکشم یا در روز بیش از ده بار دلش آب بازی میخ واد با دلش راه میام و سهل گیرم😉

  5. من دوست دارم مقتدرانه عمل کنم. ولی الان سردرگمم و بستگی به حالم داره چجوری رفتار کنم البته بیشتر مهربونم ولی پیش اومده که بداخلاقی کنم… اگه از پسرم بپرسی مامانی رو یادش میاد که خیلی راحتگیره ولی بعضی وقتا یهو قاطی میکنم… و زور میگم البته پسرم یه سالشه

    • آمنه جانم،میدونی تغییر در الگوی والدگری اصلا خوب نیست؟ ینی شاید بهتر باشه همیشه سهل گیر باشی،تا اینکه کودک رو دچار تناقض کنی. قوانینت رو کم کن. خیلیییی کم. دو تا. سه تا. و پای همونا بمون. واقعا کودک به قوانین زیادی نیاز نداره

  6. مژده جان پسر من توی خونه خودمون برای بیان خواسته هاش جیغ و داد نمی زنه. با اینکه هنوز حرف نمی زنه ولی یه جوری منظورشو به ما میرسونه (پسرم ۱۷ ماهشه).
    ولی خونه پدربزرگ و مادربزرگش اینجوری نیست. بعضی وقت ها خیلی جیغ می زنه. اشکال هم در نحوه برخورد اونها نسبت به پسرم هست. من چه جوری باید با این موضوع برخورد کنم. روش هایی هم که بلد بودم رو یه جوری بهشون گفتم البته غیر مستقیم. ولی تغییری توی نحوه برخوردشون نکرده. از طرفی هم من و هم پسرم این دو عزیز رو بسیار دوست داره و نمی تونم و دوست ندارم که روابطمون رو کمتر کنم.
    لطفا اگر تجربه ای در این زمینه دارید به من بگید.

  7. بچه‌ها، من از آقای دکتر رومی شنیدم که بهترین والدین، والدین مقتدر در عین حال مهربان هستن. مهربانی رو نباید فراموش کرد. من خودم یه قانون دارم در مورد کارهای روزانه: آسیب به خودش و دیگران ممنوع. فقط همین. با این قانون، خیلی کارها آزاده. اما مثلا ساعت خواب، یا مسواک زدن قبل خواب، یا از بیرون اومدن شستن دست، قوانینی هست که اگر گاهی رعایت کنی، گاهی رعایت نکنی، خیلی کودک گیج میشه.

    • آسیب رسوندن به بقیه رو جطوری بهش بفهمونم دخترم میزنه بچه ها روموهای من رو میکشه جیغ هم زیاد میزنه بخدا مستاصلم
      حتی این اواخر میبرمش تو اتاق به عنوان تنبیه ولی فایده نداره طفلی اصلا نمیدونه که واسه چی تنبیه شده

  8. چه خوب دقیقا ولی اطرافیانم میگن باید از حالا بهش نظم رو یاد بدی و اگر چیزی ریخت ،دعواش کنی. .. البته من گوشزد میکنم ولی دعوا نمیکنم اصلا….البته من از هشت تیر میرم کلاس پرورش کودک بالنده در هم نوا😉امیدوارم با این کلاسها وکتابها بهتر بتونم تو شرایط سخت تصمیم بگیرم

  9. سلاااام منم اومدم😍،اول پیام ها روخوندم بعد اومدم نوشتم که تو جو قرار بگیرم،من مقتدرم با قوانین کم یعنی بچه م میتونه تو خونه کلی کاراهایی بکنه که بقیه بگن وااا یعنی چی چرا اینقدر آزادش میذاری،قانون هام اینه که به کسس نباید آسیب زده بشه و خونه دیگران باید اجازه بگیریم که دست به وسایلشون بزنیم

  10. در مورد قوانین و گیج شدن گفتی ، یه چیزی یادم اومد ، مثلا وقتی اکثر وقتها تو خونه آزاد هست ولی وقتی قرارِمهمون بیاد و لباساش رو عوص کردم، نمیذارم آب بازی کنه یا ماکارونیها رو بپاشه وسط خونه، میترسم گیج شه که چرا صبح گذاشتم ولی الان نمیذارم؟

    • من فقط وقتی گاز می گیره و یا موهامو می کشه و وقتی روی مبل بپر بپر می کنه می گم نه.
      دو مورد اول هم الان خیلی کم شده. دیگه تقریبا انجام نمی ده.

    • من تقریبا نه گفتن رو توی ذهنم حذف کردم..
      توی سنی که الان پسر من هست، نه گفتن باعث توجه بیشتر و پافشاری میشه..
      بیشتر راجع به کارهایی که باید بکنه باش حرف میزنم..
      ولی بعضی مفاهیم مثل خطرناک، داغ و این جور چیزا رو یادش دادم..

  11. سلام
    من خیلی سعی می کنم مقتدر باشم.. نه رو خیلی خرج نمی کنم که اگه نه گفتم محکم روش بایستم.. و البته بیشتر کارام رو با پرت کردن حواس پسرم به ثمر می رسونم.. (پسر من ۱۹ ماهشه)
    تنها مشکل بزرگم پدربزرگ مادربزرگای مهربون تر از مادرن..
    خودشون به طور جدی میگن که نمی تونن به بچه م نه بگن و کلا اگه جایی باشیم که پشت بچه م به اونا گرم باشه به هیچ وجه زیر بار حرف من نمیره..
    مثلا همین چندشب پیش که با هم مهمونی رفته بودیم، تحت تاثیر حضور اونا که می دونست قطعا به خواسته ش می رسوننش، انقدر داد و فریاد کرد که بالاخره ماشین دکوری میزبان رو براش اوردن..
    راستش تا به حال نشده بود چنین رفتاری ازش ببینم.. و از اون شب خیلی خیلی نگرانیم بیشتر شده..

  12. در مورد نظم هم به نظر من رچه ها با دیدن ما یاد میگیرن،تو طول روز بازی میکنه و کلی اسباب بازی میریزه تو اتاق که نمیشه راه رفت ولی اکثرا قبل از خواب اناق رو باهم مرتب مبکنیم و میخوابه

    • به منم همش میگن بیخیال،مثلا پسر من تارگی یاد گرفته از همه چی بکشه بالا بعد همش دیگران میگن نزار یا همش میگن خطرناکه ولی من میبینم خودش حواسش هست و مواظبه یا قبلش میگم مامان مراقب باش و ایمنیش رو‌فراهم میکنم و اتفاقی هم نیفتاده تا حالا ولی همش میگن تو ببخیالی

    • وای من خودم رو خیلی اذیت میکنم،گاهی اوقات حتی دخترم ووً،وقتی خودمون باشیم اونقدر تو ریخت وًپاش کاری ندارم با دخترم،ولی مهمان میاد اول بابد خونه مرتب باشه و نظم باسه بعد اکر ریخت وًپاش شد اشکال نداره

  13. من واقعا کاری به تعداد آره هایی که میگم ندارم و خیلی خیلی کم نه میگم ، فقط زمانی که شیر خشک رو میخواد بریزه رو فرش یا لوازم ارایش رو بماله به فرش یا کفشها رو بیاره تو سالن یا چاقو و وسایل تیز پیدا کنه، میگم نه نه چون به نظرم نه زیادی نه تنها نظم یاد نمیده بلکه لجباز میکنه بچه رو

    • منم تقریبا با لوازم آرایش و چاقو و شیر مالیدن رو مبلا مشکل دارم ولی خوب میرم دستمال میارم میگم باهم پاک کنیم تا تمیز بشه

  14. اولش که مهمون میاد سعب میکنم تمیز باشه بعد که مهمون نشسته دیگه کاری ندارم مثل قبل بریزه 😉😉منم به نظر اطرافیان خیلی بی خیالم و میتونم ۵ تا بچه بیارم😂😂

  15. از اولین باری که یه بچه کسی حتی مادر رو میزنه، باید متوقفش کرد. باید قاطعانه گفت نه. نباید خندید. نباید حتی یه بار بهش تخفیف داد. مو کشیدن هم شامل زدن میشه. وقتی بچه‌ای عکس‌العمل های متفاوتی در مقابل یک رفتار میبینه، گیج میشه. تکرار می‌کنه. لجبازی می‌کنه. پس به نظرم مهمه که اول تکلیف مون با خودمون معلوم باشه

  16. مژده جان اول باید تشکر کنم از پیج خوبت. و اینکه خوب مسلما سعی میکنم مقتدر باشم. ولی واقعا سخته مخصوصا با یه دختر ۱۷ ماهه که هر روز یه کار جدید میکنه.
    من خیلی کم بهش نه میگم مگر در مواردی که خطر براش داشته باشه.
    مثلا اب خیلی رو زمین میریزه. غذا شو پرت میکنه. ولی من با ارامش میگم ما توپو پرت میکنیم نه غذا و … ولی اطرافیان نه. میگن از الان باید بفهمه. باید دعواش کنی. هی میگن نکن. نرو . برندار…
    و اینکه قوانینم الان برای دخترم تقریبا طبق برنامه غذا خوردن و خوابیدن و بیرون رفتنه و سختگیری فقط در موارد بحرانی.

    • سلام عزیزم. مرسی رفیق ⁦❤️⁩ دیگران رو بیخیال . کار خودتو بکن. اون دیگرانی که خیلی با ما متناقض هستن، اگر خیلی میبینمشون، میشه کم کرد. نه؟ اینکه بچه با یه روش بزرگ بشه خیلی مهمه به نظرم

  17. سلام. من کلی طول کشید ثبت نام کنم.. الان اومدم. راستش من روشم روزهای اول مستبدانه بود ولی چون همسرم روش سهل گیرانه رو پیش گرفته منم فتیله رو پایین کشبدم و مقتدرانه عمل میکنم. از این لحاظ از همسرم ممنونم. الان که پسرم 2/5 ساله هست همسرم هم کمی با من داره همراه میشه و مقتدرانه عمل میکنه که نه یعنی نه. گرچه موقع نه گفتن همیشه از من میخواد با بچه سر و کله بزنم و قانعش کنم.

  18. بچه ها من قبل از بچه دار شدن سعی کردم اطلاعاتم بالا ببرم. ولی واقعا موضوع فررندپروری از چیزی که آدم فکر میکنه خیلی پیچیده تره. واقعا بچه ها هر روز کارایی میکنن که از نظر ما عجیبه. و یه وقتایی واقعا ادم کلافه و مستاصل میشه

  19. مهسا جان به نظرم باید روی سنشون تمرکز کنیم و بدونیم تو این سن چه کارهایی میکنن و کدوم جز رشدشون هست که نگزان نشیم و بتونیم درست رفتار کنیم، مثلا تو یکسالگی پرت میکنن و….

    • اره. ولی بعضی وقتا چیزایی که روانشناسا میگن اصلا جواب نمیده. مثلا میگن وقتی گاز میگیره یا میزنه دستش بگیرین تو چشماش نگاه کنین بگین نه. من هزار بار این کارو کردم ولی فایده ای نداشت. آخر فقط با بی توجهی و تحمل درد گاز گرفتنش از سرش انداختم. حالا باز در مورد زدن همینجوریه

    • من متوقفشم کردم مژده جان. هیچ کدوم فایده نداشت. خانم مدرسی گفتن بی توجهی بعدشم تو زمانای دیگه توجه کردن بهش و نوازش و ماساژ مخصوصا موقع خواب. این جواب داد

    • دقیقا فرق خوب و بد نمیفهمن مژده جان. برای همین میگم بهشون بگی کار بدیه درک نمیکنن و شاید بی توجهی رفتار بهتری باشه. چون اکثرا بچه ها این رفتارا رو برای حلب توجه میکنن یا براشون یه جور بازی میشه. پسر من تو خوشحالی هم گاز میگرفت نه فقط موقع عصبانیت. و خودش میخندید. براش بازی شده بود. در صورتی که یگ بارم پیش نیومد که من بخندم

  20. مژده جان میدونی تا ی جایی آدم میگه دیگران رو بیخیال ولی وقتی اونا بیخیال نمیسن چی،میخوای بچه رو بخوابونی میگن اینکه اصلا خوابش نمیاد چرا میبریط بخوابه خب من مقتدرانه وایمیستم و بچه رو‌میخوابونم ولی خب اینکه جلوی بچه هی مادر رو بازخواست کنن واقعا خیلی بده

  21. سلام مژده جون
    پسر من بیست و چهار ماهشه
    تو خونه ما قانون واسه مسواک و خواب داریم ، لیام میدونه با گریه چیزی به دست نمیاد، هر چند الان تو دوره بحران دو سال و نیمه گیه و هر راهی و امتحان میکنه، ولی بعضی وقتها هم تو یه چیزهایی کوتاه می یام غیر از موارد بالا چون واقعا بیست و چهار ساعته باید حواسم بهش باشه چون فقط کارهای خطرناک و انتخاب میکنه ولی واقعا نمیدونم به این میگن مقتدر بودن یا نه؟ مژده جون خودت مثال بیشتر بزن از مقتدر بودن تو کارهای روزانه ت تا برامون ملموس تر بشه. ممنون که اینجایی

  22. سلام من هم فهمیدم وقتی بچه ها آزادن و بهشون آزادی با قانون بدی خیلی راحتتره .
    مثلا ما اجازه دادیم تو دیوار اتاقش نقاشی بکشه و جالبه که وقتی گفتم رو دیوار سالن یا اتاقا ی دیگه نه خییلی راحت پذیرفت