احتمالا به عنوان والدین تا به حال حداقل چند بار از سبک فرزند پروری مقتدرانه استفاده کرده‌اید. همانطور که می‌دانید برای تربیت کودک سبک های فرزند پروری مختلفی وجود دارد که بهتر است با توجه به روحیات خود و فرزندتان، یکی از این روش‌ها را انتخاب کنید.

برای انتخاب سبک فرزند پروری مقتدرانه یا هر روش دیگری، ارزیابی شما درباره این که خودتان از کدام دسته والدین هستید، اهمیت زیادی دارد. پس پیش از هر چیز با خودتان فکر کنید، ببینید خود شما روش فرزند پروی خود را چگونه توصیف می‌کنید؟ آیا یک پدر یا مادر سختگیر و کنترل‌کننده هستید، همیشه سعی کردید مهربان و مسئولیت‌پذیر باشید یا از آن دسته والدینی هستید که به قول معروف فرزند خود را لوس می‌کند و به ندرت تنبیه را در دستور کار خود قرار می‌دهید؟ یکی از این روش های فرزند پروری، فرزند پروری مقتدرانه است. برخی روانشناسان کودک معتقدند که این سبک فرزند پروری نسبت به بقیه شیوه ها ایده آل‌تر است.

شاید اسم سبک فرزند پروری مقتدرانه کمی ترسناک و خشن به نظر بیاید و شما را از انتخاب این روش منصرف کند. در این صورت شاید شما این شیوه را با شیوه فرزند پروری مستبدانه اشتباه گرفته باشید. اما واقعا فرزند پروری مقتدرانه چگونه است و چطور می‌توان را در زندگی و برای تربیت کودک خود اجرا کنید.

بیشتر بخوانید: تنبیه کودکان ؛ آری یا نه؟

ابتدا با شیوه های فرزند پروری آشنا شویم

در دهه ۱۹۶۰، روانشناسی به نام «دایانا بامیرمند» مقاله نوآورانه‌ای براساس تحقیقات خود نوشت و در آن سه سبک فرزند پروری که مشاهده کرده بود را با جزئیات و به صورتی دقیق توصیف کرد. او در این تحقیق پی برده بود که به صورت کلی در تمام شیوه های فرزند پروری، سه نوع والدین مستبد، سهل‌گیر و مقتدر وجود دارند. حال بیایید با هم بررسی کنیم که در تحقیقات خانم بامیرمند هر سبک فرزندپروری چگونه توصیف شده است.

شیوه فرزند پروری مستبدانه

شیوه های فرزند پروری

والدینی که برای تربیت کودک خود در این دسته فرزند پروری قرار می‌گیرند، همیشه خواستار اطاعت مطلق فرزندان خود، بدون هیچ اما و اگر هستند. والدینی که به روش فرزند پروری مستبدانه عمل می‌کنند، اعتقادی ندارند که آن‌ها باید قوانینی را که تعیین می‌کنند، ابتدا توضیح دهند. کودکت باید بداند که چرا چنین قانونی وضع شده و پیروی یا عدم پیروی از این قانون چه پیامدهایی برای او خواهد داشت.

در واقع والدین مستبد انتظار دارند که فرزندان بدون پرسیدن هیچ سوالی، فقط اطاعت کنند. این نوع والدین خواست خود را بر فرزندان‌ اعمال می‌کنند و بدون کمی ملایمت یا حمایت، آن‌ها را مورد تنبیه مقرار می‌دهند. فرزندان والدین مستبد، اغلب اعتماد به‌نفس پایین، افسردگی و ترس از موقعیت‌های جدید را از خود نشان می‌دهند. سعی کنید هرگز یک پدر یا مادر مستبد نباشید، تاثیری که این سبک فرزند پروری روی آینده فرزند شما می‌گذارد، بسیار مخرب است.

سبک فرزند پروری سهل گیرانه

شیوه های فرزند پروری

والدینی که دردسته فرزند پروی سهل‌گیرانه قرار می‌گیرند، فرزندشان را تنبیه نمی‌کنند یا قوانینی را به آن‌ها تحمیل نمی‌کنند. آن‌ها نمی‌خواهند هیچ برخوردی با کودک خود داشته باشند، چون معتقدند بچه‌ها باید خودشان را کنترل کنند. این نوع والدین، صمیمی و احساسی به فرزندان‌شان پاسخ می‌دهند که خوب است اما آن‌ها تمایلی به تعیین مرز ندارند. همین امر موجب شده تا والدینی که از این سبک فرزند پروری استفاده می‌کنند، کنترلی روی رفتار بچه‌هایشان نداشته باشند. هر عقل سلیمی می‌داند که این اصلا اتفاق خوشایندی نیست. آن‌ها همیشه خواسته‌های بچه‌ها را بدون هیچ چون و چرا می‌پذیرند و بدرفتاری ‎آن‌ها که منجر به پیامدهای منفی برایشان می‌شود، نادیده می‌گیرند.

تحقیقات نشان داده کودکانی که زیر نظر والدین سهل گیر بزرگ می‌شوند، بدون فکر عمل می‌کنند، قوانین و محدودیت‌ها را نادیده می‌گیرند و زمانی‌که بزرگ‌تر می‌شوند تمایل زیادی به خشونت و مصرف مواد مخدر دارند. فرزندان والدین سهل گیر بیشتر از بقیه در معرض خطر افسردگی و اضطراب هستند (این منطقی است، چون زمانی‌که کودکان محدودیتی ندارند و احساس می‌کنند بر والدین خود کنترل دارند، این اتفاق می‌تواند برای آن‌ها ترسناک و استرس‌زا باشد. دقیقا به همین دلیل است که بچه‌ها به مرزبندی و پیروی از قوانین نیاز دارند).

شیوه فرزند پروری مقتدرانه

فرزند پروری مقتدرانه

یکی از بهترین شیوه های فرزند پروری که بسیاری از روانشناسان روی آن تاکید دارند، شیوه فرزند پروری مقتدرانه است. در این روش، والدین نه خیلی صمیمی و نه خیلی سرد هستند. آن‌ها شبیه والدین مستبد رفتار می‌کنند (والدین قوانین و محدودیت‌هایی تعیین و آن‌ها را اجرا می‌کنند و اگر بچه‌ها به آن‌ها عمل نکنند، عواقب آن را به کودک گوشزد می‌کنند). اما والدین مقتدر از نظر احساسی پاسخگو و صمیمی هستند و با فرزندان خود ارتباط برقرار می‌کنند. این نوع والدین به بچه‌ها احترام می‌گذارند و به حرف‌هایشان گوش می‌دهند (و انتظار دارند که بچه‌ها هم همین کار را انجام دهند).

در شیوه فرزند پروری مقتدرانه، والدین کودک را تشویق می‌کنند که به صورت مستقل فکر کند، اما هرگز تسلیم بچه‌ها نمی‌شوند و انتظار دارند که کودک هم با آن‌ها همکاری کرده و همیشه رفتار خوبی از خود نشان دهد. وقتی بچه‌ها کار اشتباهی انجام می‌دهند، والدین مقتدر با هدف هدایت و آموزش به آن‌ها تنبیه‌شان خواهند کرد و آنچه را که از بچه‌ها انتظار دارند براساس موقعیت و نیازهای فردی کودک تغییر می‌دهند. از میان تمام شیوه های فرزند پروری تعیین شده، این روش فرزندپروری نشان داده که بهترین نتیجه را برای فرزندان به همراه خواهد داشت. فرزندی که به روش مقتدرانه تربیت شده، سلامت احساسی بهتر، مهارت‌های اجتماعی بالاتر و انعطاف‌پذیری بیشتری دارد و در عین حال دلبستگی بیشتری هم به والدین خود پیدا می‌کند. پس اگر هنوز در میان انتخاب یکی شیوه های فرزند پروری برای تربیت کودک خود تردید دارید، اندکی بیشتر درباره سبک فرزند پروری مقتدرانه تحقیق کنید، به نظر می‌رسد این بهتر انتخاب شما باشد.

بیشتر بخوانید: چرا تنبیه کودک بی فایده است و به جای آن چه کاری باید انجام دهید؟

سبک فرزندپروری بی اعتنا

تا به اینجا به سه مورد از شیوه های فرزند پروری اشاره کردیم که در تحقیقات خانم بامیرمند به آن‌ها اشاره شده بود. اما شیوه فرزند پروری چهارمی هم وجود دارد که توسط محققان النور مک‌کوبی و جان مارتین شناسایی شده و به فرزند پروری بی اعتنا معروف است. در این سبک، والدین ارتباط کمی با فرزندشان دارند، در زندگی آن‌ها دخالتی نمی‌کنند، صمیمت و پاسخگویی کمی نسبت به نیازهای عاطفی کودکان دارند و توجه کافی یا مناسبی در مورد تنبیه یا نظارت بر بچه‌ها ندارند.

فرزندپروری بی اعتنا بدترین عواقب را برای کودک به همراه دارد. کودکانی که از میان تمام شیوه های فرزند پروری با این سبک بزرگ می‌شوند، از نظر احساسی بیشتر انزوا طلب هستند، اضطراب دارند و ممکن است در معرض رفتارهای غلط، خطرناک و همچنین مصرف مواد مخدر قرار بگیرند.

مزایای سبک فرزند پروری مقتدرانه ؛ چرا این سبک کارآمد است؟

با بررسی تمام شیوه های فرزند پروری به نظر می‌رسد که سبک فرزند پروری مقتدرانه بهترین نتیجه را در بر خواهد داشت. کودکانی که با این روش تربیت شده‌اند در آینده زندگی سالم‌تری داشته‌اند و در مواجهه با مشکلات قوی‌تر ظاهر شده‌اند. برخی از مزایای این رویکرد تربیتی عبارتند از:

  • آن‌ها بیشتر مسئولیت‌پذیر هستند، می‌توانند از خودشان مراقبت کنند و یاد بگیرند که به تنهایی تصمیمات درستی بگیرند.
  •  برای بزرگسالان، افراد دیگر و قوانین احترام قائل هستند
  • نگران یا مضطرب نیستند چه کسی مسئول است چون به کسی که برایشان تصمیم‌گیری می‌کند اطمینان دارند چون می‌دانند به فکر سلامت و خوشحالی‌شان هستند یعنی مادر و پدرشان
  • آن‌ها همدل، مهربان و صمیمی هستند
  • مشکلات کم‌تری با همسالان خود دارند، ارتباط خوبی با معلم‌ها برقرار می‌کنند و در مدرسه بسیار محبوب هستند
  • دلبستگی و روابط خوبی با والدین خود دارند
  • آن‌ها ممکن است نسبت به فشار همسالان، از خود مقاومت بیشتری نشان دهند

پس از خواندن شیوه های فرزند پروری و آشنایی با تمام سبک های تربیت کودک، فکر می‌کنید روش تربیتی شما در کدام دسته قرار می‌گیرد؟ شما هم موافقید که فرزند پروری مقتدرانه بهرین سبک فرزند پروری است؟

135 دیدگاه‌ها

    • سلام،

      با کودکت همراه شو… قول میدیم هیچ نکته مبهمی در رابطه با نکات تربیتی بدون پاسخ نباشه. حتما به زودی با یک مقاله خوب در این رابطه برای والدین عزیزی که به دنبال روش های تربیت کودک بهتر هستند منتشر خواهیم کرد.
      همراهی شما به ما قدرت بیشتری میده 🙂

    • سلام مامانا
      من فکر میکنم مادری هستم بین مادر مقتدر و سهل گیر
      برای پسرم یه سری قوانین وضع کردم
      مثلا اینکه با گریه به هیچ چیزی نمیرسه
      ولی الان این مقاله رو خوندم کمی سردرگم شدم.
      مثلا من تقریبا همیشه به پسرم اجازه کنجکاوی میدم تا جایی که به خودش و دیگران آسیبی نرسونه و این موقعیت ها خیلی کم پیش میان
      پس پسر من اکثر اوقات هرکاری بخواد میتونه انجام بده.
      با این تعاریف من خیلی سهل گیرم؟؟
      بعد برای یه پسر دوسال و نیمه تو خونه چه قوانینی پثلا میشه وضع کرد؟

    • سلام به همه
      من دیگه هیچی نمیدونم
      بچم جیغ میزنه خییلی موهای منو میکشه
      بچه ها رو میزنه
      دیگه من هر روشی داشتم ریختم رو دایره هیییچ فایده نداره دیگه خودمم قبول ندارم

    • سلام مژده ي عزيز و دوست داشتني من هم مادري مقتدر حساب ميام،ولي گاهي اوقات انقدر خسته ميشم واقعا يا خشمگين ميشم و يا بي اعتنا،البته به قانوني كه وضع شده احترام ميدارم و به هيچ وجه نقضش نميكنم منتها عصباني شدن من يه كم تنش إيجاد ميكنه

    • من سعی می کنم مامان مقتدری باشم. ولی بعضی وقت ها ته دلم از این اقتدار حس خوبی ندارم. گرچه هیچ وقت توی رفتارم دیده نمی شه.
      بعد یه مورد دیگه اینکه خیلی وقت ها مثلا پدربزرگ و مادربزرگی که بیشتر به دل بچه راه می یان انگار برای پسرم خوشایند تر هستش و اطرافیان اینطور برخورد می کنن که انگار اونا مهربون تر و مادر تر برای پسر من هستند و این موضوع نیز بعضی موقع باعث ناراحتی من می شه‌

  1. مثلا یه وقتایی بهش میگم نه. و کلی گریه میکنه. بعد با خودم میگم این چیزی نبود که گفتی نه. میتونستی نه نگی. ولی چون نه گفتم دیگه مجبورم پای حرفم بایستم.
    یه وقتایی هم احازه میدم یه کارایی بکنه. که بعدش میگم شاید نباید اجازه میدادم. مثل پرت کردن غذا

  2. مهدیه جان، به نظر من یکی از مهمترین عواملی که به اقتدار کمک می‌کنه اینه که آدم تکلیفش با خودش معلوم باشه. ینی چی؟ مثلا من بدونم درستش اینه که فرزند من، حرف زشت نشنوه. خب درستش رو می‌دونم. با خودم تکلیفم رو روشن کنم، قاطع باشم اول با خودم. بعد هم با دیگران. من تجربه کردم دیگران به رفتار خود آدم دقت میکنن، وقتی حس میکنن قاطعیت لازم رو نداری زیر سوال میری

    • ممنون مژده جان بابت توضیحاتت.
      اطرافیان من به طور مستقیم بهم حرفی نمی زنن. چون می دونن که خیلی مصمم هستم توی روش تربیتی ام و نتایج مثبتشو هم خودم دیدم توی این مدت. ولی یه چیزایی انگار توی خورد فرهنگ و اخلاق آدم های اطرافم رفته. نمی دونم یه جور پیش فرض های نادرست، که باعث می شه به صورت پیش فرض و بدون درنظر گرفتن نحوه رفتار من، اعمالی رو انجام بدن که این تصور در من ایجاد بشه.
      البته خیلی سعی کردم که نسبت به این موضوعات حساسیتم رو کمتر کنم. ولی هنوز صد در صد موفق نشدم.

  3. من دوست دارم مقتدرانه عمل کنم. ولی الان سردرگمم و بستگی به حالم داره چجوری رفتار کنم البته بیشتر مهربونم ولی پیش اومده که بداخلاقی کنم… اگه از پسرم بپرسی مامانی رو یادش میاد که خیلی راحتگیره ولی بعضی وقتا یهو قاطی میکنم… و زور میگم البته پسرم یه سالشه

    • آمنه جانم،میدونی تغییر در الگوی والدگری اصلا خوب نیست؟ ینی شاید بهتر باشه همیشه سهل گیر باشی،تا اینکه کودک رو دچار تناقض کنی. قوانینت رو کم کن. خیلیییی کم. دو تا. سه تا. و پای همونا بمون. واقعا کودک به قوانین زیادی نیاز نداره

  4. مژده جان پسر من توی خونه خودمون برای بیان خواسته هاش جیغ و داد نمی زنه. با اینکه هنوز حرف نمی زنه ولی یه جوری منظورشو به ما میرسونه (پسرم ۱۷ ماهشه).
    ولی خونه پدربزرگ و مادربزرگش اینجوری نیست. بعضی وقت ها خیلی جیغ می زنه. اشکال هم در نحوه برخورد اونها نسبت به پسرم هست. من چه جوری باید با این موضوع برخورد کنم. روش هایی هم که بلد بودم رو یه جوری بهشون گفتم البته غیر مستقیم. ولی تغییری توی نحوه برخوردشون نکرده. از طرفی هم من و هم پسرم این دو عزیز رو بسیار دوست داره و نمی تونم و دوست ندارم که روابطمون رو کمتر کنم.
    لطفا اگر تجربه ای در این زمینه دارید به من بگید.

  5. بچه‌ها، من از آقای دکتر رومی شنیدم که بهترین والدین، والدین مقتدر در عین حال مهربان هستن. مهربانی رو نباید فراموش کرد. من خودم یه قانون دارم در مورد کارهای روزانه: آسیب به خودش و دیگران ممنوع. فقط همین. با این قانون، خیلی کارها آزاده. اما مثلا ساعت خواب، یا مسواک زدن قبل خواب، یا از بیرون اومدن شستن دست، قوانینی هست که اگر گاهی رعایت کنی، گاهی رعایت نکنی، خیلی کودک گیج میشه.

    • آسیب رسوندن به بقیه رو جطوری بهش بفهمونم دخترم میزنه بچه ها روموهای من رو میکشه جیغ هم زیاد میزنه بخدا مستاصلم
      حتی این اواخر میبرمش تو اتاق به عنوان تنبیه ولی فایده نداره طفلی اصلا نمیدونه که واسه چی تنبیه شده

  6. چه خوب دقیقا ولی اطرافیانم میگن باید از حالا بهش نظم رو یاد بدی و اگر چیزی ریخت ،دعواش کنی. .. البته من گوشزد میکنم ولی دعوا نمیکنم اصلا….البته من از هشت تیر میرم کلاس پرورش کودک بالنده در هم نوا😉امیدوارم با این کلاسها وکتابها بهتر بتونم تو شرایط سخت تصمیم بگیرم

  7. سلاااام منم اومدم😍،اول پیام ها روخوندم بعد اومدم نوشتم که تو جو قرار بگیرم،من مقتدرم با قوانین کم یعنی بچه م میتونه تو خونه کلی کاراهایی بکنه که بقیه بگن وااا یعنی چی چرا اینقدر آزادش میذاری،قانون هام اینه که به کسس نباید آسیب زده بشه و خونه دیگران باید اجازه بگیریم که دست به وسایلشون بزنیم

  8. در مورد قوانین و گیج شدن گفتی ، یه چیزی یادم اومد ، مثلا وقتی اکثر وقتها تو خونه آزاد هست ولی وقتی قرارِمهمون بیاد و لباساش رو عوص کردم، نمیذارم آب بازی کنه یا ماکارونیها رو بپاشه وسط خونه، میترسم گیج شه که چرا صبح گذاشتم ولی الان نمیذارم؟

    • من فقط وقتی گاز می گیره و یا موهامو می کشه و وقتی روی مبل بپر بپر می کنه می گم نه.
      دو مورد اول هم الان خیلی کم شده. دیگه تقریبا انجام نمی ده.

    • من تقریبا نه گفتن رو توی ذهنم حذف کردم..
      توی سنی که الان پسر من هست، نه گفتن باعث توجه بیشتر و پافشاری میشه..
      بیشتر راجع به کارهایی که باید بکنه باش حرف میزنم..
      ولی بعضی مفاهیم مثل خطرناک، داغ و این جور چیزا رو یادش دادم..

  9. سلام
    من خیلی سعی می کنم مقتدر باشم.. نه رو خیلی خرج نمی کنم که اگه نه گفتم محکم روش بایستم.. و البته بیشتر کارام رو با پرت کردن حواس پسرم به ثمر می رسونم.. (پسر من ۱۹ ماهشه)
    تنها مشکل بزرگم پدربزرگ مادربزرگای مهربون تر از مادرن..
    خودشون به طور جدی میگن که نمی تونن به بچه م نه بگن و کلا اگه جایی باشیم که پشت بچه م به اونا گرم باشه به هیچ وجه زیر بار حرف من نمیره..
    مثلا همین چندشب پیش که با هم مهمونی رفته بودیم، تحت تاثیر حضور اونا که می دونست قطعا به خواسته ش می رسوننش، انقدر داد و فریاد کرد که بالاخره ماشین دکوری میزبان رو براش اوردن..
    راستش تا به حال نشده بود چنین رفتاری ازش ببینم.. و از اون شب خیلی خیلی نگرانیم بیشتر شده..

    • به منم همش میگن بیخیال،مثلا پسر من تارگی یاد گرفته از همه چی بکشه بالا بعد همش دیگران میگن نزار یا همش میگن خطرناکه ولی من میبینم خودش حواسش هست و مواظبه یا قبلش میگم مامان مراقب باش و ایمنیش رو‌فراهم میکنم و اتفاقی هم نیفتاده تا حالا ولی همش میگن تو ببخیالی

    • واي من خودم رو خيلي اذيت ميكنم،گاهي اوقات حتي دخترم ووً،وقتي خودمون باشيم اونقدر تو ريخت وًپاش كاري ندارم با دخترم،ولي مهمان مياد اول بابد خونه مرتب باشه و نظم باسه بعد اكر ريخت وًپاش شد اشكال نداره

  10. من واقعا کاری به تعداد آره هایی که میگم ندارم و خیلی خیلی کم نه میگم ، فقط زمانی که شیر خشک رو میخواد بریزه رو فرش یا لوازم ارایش رو بماله به فرش یا کفشها رو بیاره تو سالن یا چاقو و وسایل تیز پیدا کنه، میگم نه نه چون به نظرم نه زیادی نه تنها نظم یاد نمیده بلکه لجباز میکنه بچه رو

    • منم تقریبا با لوازم آرایش و چاقو و شیر مالیدن رو مبلا مشکل دارم ولی خوب میرم دستمال میارم میگم باهم پاک کنیم تا تمیز بشه

  11. از اولین باری که یه بچه کسی حتی مادر رو میزنه، باید متوقفش کرد. باید قاطعانه گفت نه. نباید خندید. نباید حتی یه بار بهش تخفیف داد. مو کشیدن هم شامل زدن میشه. وقتی بچه‌ای عکس‌العمل های متفاوتی در مقابل یک رفتار میبینه، گیج میشه. تکرار می‌کنه. لجبازی می‌کنه. پس به نظرم مهمه که اول تکلیف مون با خودمون معلوم باشه

  12. مژده جان اول باید تشکر کنم از پیج خوبت. و اینکه خوب مسلما سعی میکنم مقتدر باشم. ولی واقعا سخته مخصوصا با یه دختر ۱۷ ماهه که هر روز یه کار جدید میکنه.
    من خیلی کم بهش نه میگم مگر در مواردی که خطر براش داشته باشه.
    مثلا اب خیلی رو زمین میریزه. غذا شو پرت میکنه. ولی من با ارامش میگم ما توپو پرت میکنیم نه غذا و … ولی اطرافیان نه. میگن از الان باید بفهمه. باید دعواش کنی. هی میگن نکن. نرو . برندار…
    و اینکه قوانینم الان برای دخترم تقریبا طبق برنامه غذا خوردن و خوابیدن و بیرون رفتنه و سختگیری فقط در موارد بحرانی.

    • سلام عزیزم. مرسی رفیق ⁦❤️⁩ دیگران رو بیخیال . کار خودتو بکن. اون دیگرانی که خیلی با ما متناقض هستن، اگر خیلی میبینمشون، میشه کم کرد. نه؟ اینکه بچه با یه روش بزرگ بشه خیلی مهمه به نظرم

  13. سلام. من کلی طول کشید ثبت نام کنم.. الان اومدم. راستش من روشم روزهای اول مستبدانه بود ولی چون همسرم روش سهل گیرانه رو پیش گرفته منم فتیله رو پایین کشبدم و مقتدرانه عمل میکنم. از این لحاظ از همسرم ممنونم. الان که پسرم 2/5 ساله هست همسرم هم کمی با من داره همراه میشه و مقتدرانه عمل میکنه که نه یعنی نه. گرچه موقع نه گفتن همیشه از من میخواد با بچه سر و کله بزنم و قانعش کنم.

  14. بچه ها من قبل از بچه دار شدن سعی کردم اطلاعاتم بالا ببرم. ولی واقعا موضوع فررندپروری از چیزی که آدم فکر میکنه خیلی پیچیده تره. واقعا بچه ها هر روز کارایی میکنن که از نظر ما عجیبه. و یه وقتایی واقعا ادم کلافه و مستاصل میشه

    • اره. ولی بعضی وقتا چیزایی که روانشناسا میگن اصلا جواب نمیده. مثلا میگن وقتی گاز میگیره یا میزنه دستش بگیرین تو چشماش نگاه کنین بگین نه. من هزار بار این کارو کردم ولی فایده ای نداشت. آخر فقط با بی توجهی و تحمل درد گاز گرفتنش از سرش انداختم. حالا باز در مورد زدن همینجوریه

    • من متوقفشم کردم مژده جان. هیچ کدوم فایده نداشت. خانم مدرسی گفتن بی توجهی بعدشم تو زمانای دیگه توجه کردن بهش و نوازش و ماساژ مخصوصا موقع خواب. این جواب داد

    • دقیقا فرق خوب و بد نمیفهمن مژده جان. برای همین میگم بهشون بگی کار بدیه درک نمیکنن و شاید بی توجهی رفتار بهتری باشه. چون اکثرا بچه ها این رفتارا رو برای حلب توجه میکنن یا براشون یه جور بازی میشه. پسر من تو خوشحالی هم گاز میگرفت نه فقط موقع عصبانیت. و خودش میخندید. براش بازی شده بود. در صورتی که یگ بارم پیش نیومد که من بخندم

  15. مژده جان میدونی تا ی جایی آدم میگه دیگران رو بیخیال ولی وقتی اونا بیخیال نمیسن چی،میخوای بچه رو بخوابونی میگن اینکه اصلا خوابش نمیاد چرا میبریط بخوابه خب من مقتدرانه وایمیستم و بچه رو‌میخوابونم ولی خب اینکه جلوی بچه هی مادر رو بازخواست کنن واقعا خیلی بده

  16. سلام مژده جون
    پسر من بیست و چهار ماهشه
    تو خونه ما قانون واسه مسواک و خواب داریم ، لیام میدونه با گریه چیزی به دست نمیاد، هر چند الان تو دوره بحران دو سال و نیمه گیه و هر راهی و امتحان میکنه، ولی بعضی وقتها هم تو یه چیزهایی کوتاه می یام غیر از موارد بالا چون واقعا بیست و چهار ساعته باید حواسم بهش باشه چون فقط کارهای خطرناک و انتخاب میکنه ولی واقعا نمیدونم به این میگن مقتدر بودن یا نه؟ مژده جون خودت مثال بیشتر بزن از مقتدر بودن تو کارهای روزانه ت تا برامون ملموس تر بشه. ممنون که اینجایی

  17. مهسا جون کاملا قبول دارم من دخترم همسرمو میزد اون کم محلی میکرد ولی منو که خییلی حساس شدم تو این موضوع خیلی موهامو میکشه ولی همسرمو دیگه ندیدم بکشه واقعا من این کار روانشناسا رو خییلی تکرار کردم اصلا فایده نداشته ولی در مورد کتک زدن بچه های دیگه به نظرتون چیکار کنم؟

    • ببین میدونن هرچی بگن من بازم کار خودم رو میکنم ولی بدتر میشن و انگار خودشون‌رو به در و دیوار میزنن تا حرفشون رو به کرسی بنشونن و این ارامش من رو بهم میریزه متأسفانه مخصوصا جلوی بچه هی بهم ایراد بگیرن چون پسر من الان چهارسالشه و‌متوجه میشه

  18. مژده جان من نمیدونم چطوری بگم نه که قاطعیت توش باشه وقتی نه صدام خیلی بلند باشه و نه اخم کنم😂😂اینا تو نه گفتنم نباشه پس قاطعیتش کجا معلوم میشه….چند بار تمرین کردم و موفق ترین حالتم زمانی بوده کا چشمام گرد شده و داشته از حدقه در میومده ولی اخم نداشتم و صدام هم بلند نبوده😂😂😥🤔🤔🤔

  19. پسر من وقتی غذاشو میخوره قاشقش و پرت میکنه و اگه زود نرسم بشقابش هم تو هواس، چه طور باید باهاش قاطع باشم که اینکارو نکنه واقعا نمیدونم، وقتی بهش میگم سیر شدی بشقابت و بر دارم بهش بر میخوره، واقعا باید جدی بر دارم که فکر کنه اگه اینکار و کرد از غذا محروم میشه؟ واقعا این یعنی قاطع بودن؟ کی دلش می یاد آخه؟؟؟

    • نه اینا غیر مستقیم هست. مثلا روی میز رفتن، آسیب نداره. اگر داشت خودشو پرت میکرد باید بهش رسید. من هیچ وقت نظری در مورد ارتفاع نمیدم. اگر جایی از خونه امن نیست، وظیفه ما ایجاد خونه امن هست. نه و نکن، کودک رو ضعیف و بی اعتماد بنفس می‌کنه به نظرم

  20. منم بچم نه ماهشه و دارم تلاشمو میکنم که یه مادر مقتدر باشم ولی بعضی چیزا نگرانم کرده مثل اینکه دخترم با گرم شدنه هوا دیگه رو تختش نمیخوابه و شبا خیلی زیاد بیدار میشه وچند بار خاستم شیر شبشو قطع کنم ولی موفق نشدم و یه شب بهش شیر میدم و یه شب نمیدم و کلا درگیرم.
    و دیگه اینکه روصندلی ماشینش میشینه ولی وقتی خسته میشه یا شیر میخواد گریه میکنه و به اصرار باباش از صندلیش بیرون میارمش

    • ببین خلاقیت در این شرایط خیلی کمک می‌کنه. خونه گرم رو میشه خنک کرد. اگر بچه رو صندلی خسته شده، باید ایستاد، پیاده شد بغلش کرد، یا فقط نگه داشت ماشینو. اینجوری قانون نشستن در صندلی ماشین در حال حرکت، نقض نشده و کودک هم درنظر گرفته شده

  21. سلام مامانا…راستش الان که میخوام بنویسم بعد از بازی با پسرم هستش.میگفت مامان اینقدر با گوشیت کار نکن.نمیشد بنویسم.ساعت دوازده هم بحث بسته میشه….پسر من سه سالشه…قوانین من و همسرم …زیاد نخوابیدن صبح…خواب ظهر….نشستن صندلی ماشین…بدون گریه چیزی رو خواستن و صحبت کردن در مورد خواسته هاش….اسیب نزدن به چیزی یا حیوونی یا کسی.که البته مهربونه پسرم.انجام کارایه شخصیش مثل لباس پوشیدن در حد توانش.مرتب کردن وسایلش.زیاد شد؟😁

    • زیاد نخوابیدن صبح؟ یعنی تا چند؟ وقتی تا الان بیدار بوده…مگه برای مدت خواب میشه قانون گذاشت تو این سن؟؟یعنی دیر بشه بیدارش میکنین؟

    • سلام عزیزم 😊 زیاد نشد ولی از همینا چندتاش میشه حالت قانون نباشه. مثلا لباس پوشیدن یا هر کاری که بچه توانایی انجامش رو داره باید بزاریم خودش انجام بده. ولی فکر کنم نیازی نیست خیلی جدیت داشته باشیم توش. بعضی لباسها پوشیدنشون سخته یه کم. نظر منه ها. کلا من حس میکنم نباید تو ذهن بچه خیلی قانونمند باشیم. باید تو ذهن بچه خیلی قاطع باشیم. قاطع و مهربان. با رعایت قوانین کم اما بدون نقض قانون

  22. سلام مژده جان
    سلام به همه مامانهای آگاه و با دغدغه ☺️
    پسر من ۱۵ ماهشه . به نظرم سبک من هم مقتدرانه است کلا ۳ تا قانون داریم ولی به قول مژده جان باید بعضی موارد تکلیفم با خودم روشن بشه یعنی با خودم قاطع باشه .

  23. سلام راستش من تمام تلاشم مادر مقتدر بودنه اما گاهی از دست و نترلم خارج میشه… نمیدونم چرا و چیکار کنم؟! مثلا وقتی پسرم خوابش میگیره دیگه کنترلش سخت میشه، می پره، از سر و کول همه بالا میره، میدوه. و خلاصه شیطنت های ناجور میکنه… گاهی اوقات به قول مژده جان با خلاقیت کنترل می‌کنیم‌ و آرامش میدیم بهش ولی واقعا گاهی نمیشه و متاسفانه به تهدید و تحریم ختم میشه… نمیدونم چرا؟؟!!

    • دقیقا پسر منم همینطوره موقع خوابش!!!برای اینکه تو. این شرایط سریعتر بخوابه میذارمش رو پام.😔راهی پیدا نکردم هنوز البته این رفتارش وقتی مهمونی هستیم یا مهمون داریم بیشتر میشه

    • سلام عزیزم. می‌دونی تهدید چه پیامی به بچه میده؟ اینکه من،مامان قدرتمندی نیستم. کلا تهدید کردن بچه اصلا کار جالبی نیست. هر کاری، یه نتیجه داره. نیاز به تهدید نیست. در مورد مثالی که زدی، ساعت خواب رو منظم کن و نزدیک به ساعت خواب، ببرش بخوابه. این نیاز کودک هست. یک نیاز اساسی که نمیشه ازش چشمپوشی کرد و انتظار داشت بچه با بزرگترها همراهی کنه

    • سلام،

      کمی قاطعیت و حوصله به خرج بدید. نشستن توی صندلی ماشین بسیار مهمه و حتما باید روی این قضیه پا فشاری کنید. امنیت کودکت احتمالا از اولین اولویت‌های همه ما است. گاهی با بی حوصلگی راه رو برای خیلی اتفاقات باز می‌کنیم. در این مورد حساسیت بیشتری به خرج بدید و سعی کنید زود از توضیح دادن دلایل این که چرا باید توی صندلی بشینه خسته نشید. همچنین حتما سعی کنید در همه شرایط توی صندلی خودش بشینه. خودتون هم اگر عقب میشینید کمربندتون رو ببندید تا ببینه که همه باید در ماشین کمربند ببندند. درباره صندلی کودک مقاله‌ای در سایت منتشر شده که پیشنهاد می‌کنم مطالعه کنید.

    • بله راستش پسرم با خوابیدن مشکل داره واقعا گریه میکنه وقتی میفهمه زمان خوابه…. الان حدودا 4 ساله هست قبل از این ظهرها با هر ترفندی شده میخوابوندمش و شب ها حدود 11 میرفتیم برای خواب… که خوب بود اما به تازگی اصلا حاضر نیست طهرها بخوابه و هیچ شیوه ای جواب نمیده حتی من خودم مبتلا دراز میکشم و محیط رو آروم میکنم اما اون هم واسه خودش مشغول کار میشه و نمی‌خوابد… گفتم شاید بهتر باشه و از اون طرف زودتر بخوابونمش ولی تا رسیدن به ساعت مثلا 8 یا ٩ واقعا از کنترل خارج میشه و متاسفانه وارد فاز تهدید میشم باهاش که به قول مژده جان میدونم که چقدر بده…….

    • سعی کنید هیچوقت از تهدید استفاده نکنید. می‌دونیم که خیلی سخته! اما واقعا اثری نداره و همه چیز رو بدتر می‌کنه. با قصه خوندن، لالایی خوندن یا هر ترفند دیگه‌ای که بلد هستید، توی تخت نگهش دارید تا خوابش ببره… اگر مشکلتون ادامه دار شده، پیشنهاد می‌کنیم حتما با یک مشاور کودک درباره‌ش صحبت کنید.

  24. بچه‌ها مرسی که تو این بحث شرکت کردید. دم همه تون گرم.👍👍
    هم‌صحبتی باهاتون خیلی لذت بخش هست. من خیلی وقتها میشه تو این سایت مقالات خوبی میخونم دلم میخواد همفکری کنیم با هم در مورد همون مقاله. و نظراتمون بمونه برای بقیه‌ای که میان مقاله رو میخونن.
    پایه اینجور بحث‌ها بودید، هر مقاله چالش برانگیزی تو این سایت خوندید، به منم بگید بیایم با هم در موردش حرف بزنیم😊
    ایامتون خوش⁦❤️⁩

  25. ما بیرون بودیم و تمام مدت داشتم به این بحث فکر می کردم
    من قطعا مامان مقتدریم… بیشترش هم مدیون خوندن کتاب ” شادترین کودک محله” هستم
    از بدو تولد یک سری قوانین در همه جا ثابت بوده. و ازش کوتاه نیومدیم… آزادی های مدیریت شده در خونه
    و الان دخترم 2 ساله شه و از نظر رفتاری در خیلی زمینه ها مستقله ولی بعضی خط قرمز ها رو میدونه
    خط قرمز ما:
    1- زدن و اسیب رسوندن ممنوع
    2- سوار صندلی ماشین و کالسکه کمربند ایمنی رو ببندیم ( الان تا بشینه خودش یادآوری می کنه کمربندش رو ببندیم)
    3- دست به پنکه و بخاری نزنه!

    بقیه موارد خونه امن هست.